Відправлено: 01.04.08 19:38. Заголовок: Ветачка про кіно

Най буде.
А то Аліка викладає зміст фільму у вітальні.
Мені дали диск з восьма фільмами, з часом три подивилась, пішла ще дивитись.
Фантастіка. Дуже люблю фантастичні.

 Відправлено: 03.04.08 14:54. Заголовок: Фисташка пишет: отс..

Фисташка пишет:

цитата:

отсюда делаем вывод: можно посмотреть.

Хорошо. Отмучаетесь - поведайте...

 Відправлено: 20.05.08 11:26. Заголовок: Энциклопедия киношаб..

Энциклопедия киношаблонов
- А -


Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь.
2. Если ключа нет - он обязательно найдется.
3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой или пробивается кулаком. Видимо, дверь - это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у героя, она меняет свою молекулярную структуру от фанеры до картона.

Компьютер

1. Герои умеют быстро набирать текст, не пользуясь пробелом.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит героя от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 160 см, обязан носить очки и иметь низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: Ламер.
7. Герой может обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
8. Если герой просматривает файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
9. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
11. Чтобы уничтожить данные на компьютере, достаточно выстрелить в монитор.
12. На диск можно записать вирус, который взорвет компьютер.
13. Пароль обычно состоит из имени или даты рождения пользователя компьютера. Вариант: имя или дата рождения жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
14. У текстовых редакторов нет курсора.
15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА, ЦРУ и другие правительственные учреждения, имеют простой графический интерфейс или чрезвычайно мощную текстовую командную оболочку, понимающую литературный английский. Такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре.
16. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".
17. Все компьютеры соединены.
18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
19. Любой компьютер загружается не более двух секунд.
20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных занимают не более трех секунд.
21. Модемы передают данные со скоростью не менее 2 Гб/с.
22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит герою вставить ее в дисковод, как у него сразу запросят пароль.
24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки.
25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
26. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. На кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
28. Лэптопы работают в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют неимоверную производительность.
29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
30. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
31. Любая компьютерная программа обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

Кровь

1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Исключение: Кровь у героини.
2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе зритель может неправильно трактовать наличие крови).



Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

Кровать

Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучше кровати места не найти. Даже будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.


Кулак

1. Если летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.
2. Если летящий в воздухе кулак принадлежит противнику и направлен на главного героя, то как бы близко он ни находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности.
Исключение: Если кулак принадлежит железной статуе, положение героя не отличается от положения его противников.

- Л -

Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

- М -

Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы маньяк, и ваше место на экране.

Маяк

Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Монстры

1. Долго "думают" перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чем не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).
6. Вид Монстры делится на подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания.

Монстры, подвид Насекомообразные

1. В местах гнездований заплетают все паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (реальные насекомые ничего подобного не делают).
2. Конечности оканчиваются острым штырем и запросто пробивают листовое железо.
3. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные

1. К жертве приближаются неспешно, словно окружающая температура не выше -20oC, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).
2. Коконы омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых.

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.
2. Медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.
3. Любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
4. В просторечии этот подвид называют коротким словом "зомби".

Музыка

1. В самый ответственный момент начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).
2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.
3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

- Н -

Небоскреб

Если вдруг герой оказался на крыше высотного здания вместе со своим врагом, то можно за героя быть спокойным. Эффектное падение сорвавшегося врага обязательно завершит эту сцену.

Негры

1. Есть в каждом американском фильме. Как правило, негр, так или иначе, близок главному герою.
Исключение: Главный герой - негр.
2. Если в фильме только один негр - это обязательно положительный герой.
3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то кого угодно, но только не негра.
Исключение: Если все герои фильма - негры.

Новый шпион

Экстремал, покрыт татуировками, одет стандартно. Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным героем (см. Герой).
Примечание: Еще не штамп, но скоро станет оным.

- О -

Одежда

Если герой одет в рубашку, при драке обязательно оторвутся рукава, чтобы обнажить бицепсы. Если отрывается один рукав, герой находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку или футболку, они порвутся. Антигерой рвет все сам.
Исключение: Герой не обладает достаточной мускулатурой, чтобы продемонстрировать ее перед камерой.

Ожог

1. Если отрицательный персонаж выжил в огне (кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.
2. Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику. Варианты:
- герой сделает операцию и снова станет красивым;
- его полюбят таким, какой он есть;
- он не станет красивым, его никто не полюбит, и тогда он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, скоро он эффектно избавится от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Солнцезащитные очки.


Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный амбал, не способный поднять ногу выше колена.
3. Чтобы попасть на любой охраняемый объект, достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

- П -


Пистолет

1. На дистанции до километра обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству зарядов.
2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.

Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня

1. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, кто-то решает выгрузить на тротуар картонные коробки, бидоны с молоком или посуду. Люди во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300 км/ч всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
2. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне - такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
3. В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.
4. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида;
- для преследуемой машины - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.
6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

Поцелуй

1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, героиня сгибает одну ножку в колене.
2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, она всегда происходит на фоне горящего камина.
3. При поцелуе у героини никогда не размазывается помада. (Неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
Исключение: Помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях. (Неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
4. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Продукты

1. Носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.
2. Во всех пакетах с покупками обязательно есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
3. Продукты часто рассыпаются, когда антигерой должен подойти к будущей жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций, которые всегда стоят службе у Добра.

Полицейские

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме была определенная доза женского тела.
2. Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем начальники отказываются выдать им новые или возместить ущерб.
4. Личные машины полицейских одиночек в 50% - Ferrari или Porsche, которые они покупают на свою честную зарплату.
5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссера могут обвинить в расизме и затаскать по судам).
6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят, когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом становятся друзьями.
7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.
8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Пешком.
9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.
10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени в качестве моральной компенсации.
11. Когда что-нибудь случается, на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.
Исключение: Финальный бой героя и антигероя. Полицейские машины ожидают победы героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".

Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.

Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.
2. Героиня никогда не потеет, что бы на ней ни было одето, или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.
Исключение: Если героиня - солдат Джейн.

Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.
2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

- Р -


Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.

Разговор

Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.

Ранение

1. После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными плохими, которым нужно успеть исправиться перед смертью.
Исключение: Контрольный выстрел в голову.
2. Входное отверстие от обычной пули напоминает выходное от разрывной.
Исключения: Фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.
3. Мужчина не обращает внимания на боль при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.

Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"

Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать, как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это, конечно, для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".

Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия;
б) русские шпионы.
Исключение: Русские фильмы.
2. Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают черной икрой.
Исключения: Угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России.

- С -

Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

Сенатор

Если в фильме есть сенатор или мэр, он куплен мафией. В конце фильма (не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством: из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.

Солнцезащитные очки

Всегда используются не по назначению:
1. Символизируют особую крутизну героя (антигероя). Носятся также в темное время суток, даже в полной темноте.
2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной стене или вторая стеклянная дверь остается целой?
Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье).
2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях.

- Т -


Телефон

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555.
Примечание: Это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать настоящие номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад был небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило, и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на режиссера в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.
2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.
Исключения: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.
3. Если на улице звонит телефон-автомат и вокруг полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.
4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий укладывается в это время, не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, на месте говорящего оказывается диктофон.
5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, у будки оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.
6. Если в телефонной будке есть справочник, из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

Темнота

1. Обитель зла - кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем - различными монстрами и потусторонними существами.
2. Если в данном случае темнота - друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе / институте, общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка - видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь.
3. Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Скрываясь от злобных монстров, герои предпочитают завешивать окна чем попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом на улицу днем они вообще не выходят.
4. Основное правило для спасения от монстров из темноты - как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), маяк.


Туалет

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. У всех героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.
Исключение: Посещение туалета необходимо для побега.
2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.
3. Если герои фильма находятся в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.
4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают за ноги, вдребезги разносят кабинку.

- У -

Ученый

1. Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идее захвата / уничтожения мира антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет ученому осуществить все трудновыполнимые проекты.
2. Молодой. Благодаря своим исследованиям, первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи / спелеологи / астрологи / вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки), и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка молодого ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
3. Профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда молодой ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи / правительство / военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать, является «молиться».

- Ф -

Финальная схватка

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и противники сражаются голыми руками.
Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. При этом второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.
2. Часто антигерой, до этого убивавший налево и направо, при виде героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.
3. В начале финальной схватки герой всегда уступает антигерою, но исход боя нередко решает именно героиня. Услышав писк привязанной к бомбе героини, герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет антигероя в полный нокаут. Отлетая, антигерой может упасть в лаву (во второй части фильма за него может отомстить брат, или антигерой незаметно выплывет из лавы, отделавшись ожогом на пол-лица).
4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
5. Когда антигероя убили, а герой и героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- героя;
- героини;
- второстепенного героя;
- второстепенного исправившегося антигероя.
6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и антигерой, разоружив героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать, таким образом, антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у Зла и равноценны по своей функции героине, другу героя или поезду.
7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.
8. После финальной схватки, закончившейся победой героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока герой сделает свое светлое дело.

- Х -

Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен свет, он просто открывает дверь холодильника.
2. В холодильнике всегда есть баночка пива.
3. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

- Ш -

Шайка антигероя

1. Шайка антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Чтобы герой мог попасть к антигерою, он должен преодолеть огромную кучу сподвижников антигероя. Сподвижники гибнут пачками под коваными лаптями героя и геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников антигероя, подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь, попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из-под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).
2. Если в вас стреляют враги, нырните в реку или хотя бы в ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.
3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.

Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность, и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он выше всего этого.
2. Когда в мексиканском, африканском, пуэрториканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.
3. Является главным героем, но по многим характеристикам напоминает антигероя, хотя и спасает мир.
Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.
3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должны превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

- Э -

Эйфелева башня

Видна из каждого окна в Париже.

- Я -

Яды и вирусы

1. Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но яд всегда получает тот, кто его подсыпал.
2. Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находиться в теле несколько дней, при этом известно время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.

Японцы
Бывают трех видов:

1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Гибнут всей стаей.
2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.
3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику.
Из дебрей инета

Все сразу не осилила, буду частями

 Відправлено: 20.05.08 11:30. Заголовок: Че-то сбой произошел..

Че-то сбой произошел, вот начало

Энциклопедия киношаблонов
- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.

6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.
Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.
Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.

Алкоголь

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.
Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.
2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.

Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.
Исключение: Русские (советские), а также индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?).
2. Именно американцы спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец.
Исключение: Неамериканские фильмы.
4. Американцы есть в каждой стране. Находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю, как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк.
2. Когда антигерой вот-вот свершит ужасное (в позе, к которой нужно готовиться не меньше минуты), за долю секунды его убивают наповал. Убить может кто угодно, вплоть до 6-летней девочки, невесть откуда взявшей оружие.
3. При борьбе со злым, международным террористом лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.
4. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает нотацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
6. У антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтези, несчастный брат антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.
7. Если антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит - жить ему осталось считанные секунды.

Армия Злого Властелина

Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе, но при этом терпеть максимальные неудобства. Особенно актуальны непрозрачные шлемы или нагромождения в районе плечевого пояса.

Артефакт

1. Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет, статуэтку, кинжал) - жди беды.
2. Все вещи неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
- связаны с нечистой силой (открывают врата ада / пробуждают мертвых / вызывают демонов);
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить / хорошо потерять, мир погрузится во тьму);
- подчиняют героя своей воле;
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников;
3. Чаще всего артефакты попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (несмотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться - сначала по причине обострения собственнических чувств, затем из чувства социальной ответственности.

Археология

1. Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
2. Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
3. Археолог должен быть готов ко встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными антигероями, возомнившими себя археологами и идущими по пятам.

Афроамерканцы
См. Негры.


- Б


База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, у него нет полномочий для доступа к компьютерной базе. Зато ему всегда поможет милая девушка за компьютером - за обещание сходить пообедать или переспать, даже если перед этим герой ее неоднократно обманывал.

Банк

Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров из любой точки земного шара. Доллары переводятся прямо на Каймановы острова. Банки на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.

Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой все пули попадут в посуду.
2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув или сломав столик.
3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, в баре обязательно окажется бильярд.
5. Если в баре есть бильярд, все игроки участвуют в драке на стороне антигероя.
6. Если в бар зайдет герой, все обязательно на него обернутся. На антигероя никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб) или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый же приход, а во второй он устроит погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или герой спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила

Бензопила - один из предметов, которые всегда оказываются под рукой в нужный момент.

Библиотека

1. Последнее пристанище студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, чтобы никого не было. Идеальный вариант: чтобы не было и библиотекаря. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки «сохранять тишину».
2. Герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
3. Все, что можно прочесть в библиотеке - это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько времени осталось до взрыва.
3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает, какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других. Сделать это он может только за мгновение до взрыва.
4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер отсчитывает последние секунды.

Бомба ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятана за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота лица с доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у означенного лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакетике с гамбургером.

Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой - в зависимости от того, на ком он надет.

- В -

Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое легко удастся сбежать.
2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или привидения.
3. Щеколда в ванной - самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается вовнутрь, сломать дверь оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по вентиляции можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например, кислота или яд зеленые, а лекарство - голубое.

Взрыв

Лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно, в последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

- Г -

Газеты

Большинство людей хранит альбомы с газетными вырезками, особенно когда семья или друзья погибли в странных несчастных случаях.

Герой

1. Если герою необходимо выдать себя за офицера вермахта, совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно немецкого акцента. Внешность также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете.
3. В конце фильма герой отправляется на рискованную встречу с врагами один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не захмелеть. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: «Чем советская идеология отличается от американской?»
5. Существенный фактор - имя. Героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
6. Если героя взяли в плен, враги никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут все свои тайны, раскроют все секреты, выдадут шифры сейфов и коды компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
7. Как герой, так и антигерой, при всех достоинствах и недостатках, обладают оригинальным чувством юмора.
8. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.
9. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
10. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
11. Входя в стан врага, герой любит перемещаться сложными кувырками.
12. В начале фильма герой и антигерой встречаются, в результате чего герою сильно бьют морду лица. В процессе фильма герой становится круче, и к финалу гасит всех сподвижников антигероя и его самого.
13. Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящего численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные терпеливо ждать своей очереди, окружив героя со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня работает в полиции, она обязательно либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит героя, и он сразу же победит в бою.
6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Общая площадь обнаженного тела героини обратно пропорциональна ее известности в Голливуде и ее возрасту.
Исключение: Иногда можно увидеть тело молодой и «дорогой» актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.
7. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): «Дело не в тебе, дело во мне».
8. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: «Это не то, о чем ты подумал (подумала)!»
9. Если героиня прилюдно падает в обморок, она беременна.

Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт и т.п.), в следующем кадре эта самая грязь будет аккуратно наложена на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

- Д -


Дверь

1. Разновидность препятствия, которая преодолевается героем за доли секунды, антигероем - гораздо дольше.
2. В критической ситуации дверь обязательно открывается в последний момент.
3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они не закрывают за собой дверь.

Деньги

1. Расплачиваясь с таксистом, герои никогда не заглядывают в кошелек, доставая купюру наугад.
2. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, они обязательно перестреляют друг друга, а чемодан окажется у героя.

Дети

Если от главного героя ушла жена, она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

- Ж -

Жена

Если герой полностью отдает себя работе, от него обязательно уйдет жена. Если герой престает уделять внимание работе, жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность, а убивец - полусгнившим трупом, впервые оказавшимся в данной локации.
2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то непременно падает.
3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад будущая жертва свободно разгуливала по помещению.
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Если жертвой оказывается милая девушка, герой обязательно с ней переспит. Если у жертвы при этом есть муж или любовник, его убьют или он окажется заодно с антигероем.
6. Большинство жертв - молодые и красивые женщины.
7. Если за жертвой гонятся на машине, она будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону.
8. Если жертва попытается скрыться на машине, автомобиль не заведется. Иногда машина трогается с места, но только после того как злодей уже просунул руки в кабину. Естественно, стекло в машине всегда опущено.

- З -

Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой).
Исключение: Замок в горящем доме, где остался запертым ребенок.

Засада

В засаде партнер героя чихнет в самый неподходящий момент.

Зомби

См. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы

1. У героя отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: Бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

- И -

Иностранцы

1. Иностранцы предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда отправляются на деловую встречу, чтобы подписать контракт.
2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские) предпочитают говорить между собой по-английски.
Исключение: Китайцы, арабы, русские - американские граждане.

- К -

Кашель

Обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Китайцы

Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Исключение: См. Иностранцы.

 Відправлено: 20.05.08 12:37. Заголовок: где-то я все уже это..

где-то я все уже это читал и очень давно.

 Відправлено: 20.05.08 12:39. Заголовок: Когда я был молодой ..

Когда я был молодой и изучал программирование.
Я очень ржал от этой статьи. К сожалению юмор доступен
только программистам вышесреднего уровня. Но вдруг. Ностальгия.



Программирование снизу вверх наискосок.


"...Тогда достаточно закодировать:
G L о р
и вы можете быть уверены,что все
действия будут выполнены безоши-
бочно и эффективно."
Э.Йодан,президент
JоRDоN INс., N.Y.


"Может ли господь бог написать про-
грамму, которую он не сможет отла-
дить? "

Безошибочный кодировщик,
вZYск SYSтем Lав.МемвеR,мIсн.


В последние годы на капиталистическом западе как грибы после дождя
разрабатываются всяческие "теории" программирования, призванные, якобы,
облегчить написание, отладку и сопровождение больших программных
комплексов. Очевидно, что будучи продуктом буржуазной идеологии и выражая
интересы правящего класса, эти теории призваны отвлечь широкие массы
программистов от их истинных интересов. К сожалению, и у нас отдельные
товарищи попали под тлетворное влияние теорий "структурного",
"модульного", "нисходящего или восходящего" программирования, забывая, что
чем дольше программист отлаживает программу, тем безошибочнее и
эффективнее она когда-нибудь будет работать. Поэтому давно назрела
необходимость противопоставить этим лжетеориям нашу домашнюю, самодельную,
выстраданную и вымученную методику программирования. Опыт такой методики и
предлагается читателю. Мы назвали наш метод "GLорING рRоGRаммING" или
"снизу вверх наискосок" (свн). Основную идею метода свн лучше всего
передает древняя восточная мудрость: "Если что-нибудь можно сделать двумя
способами, не пожалейте усилий и придумайте третий".


I. С чего начать.

Многие западные программисты утверждают, что прежде чем начинать
писать программу, необходимо время на обдумывание алгоритма, а некоторые
даже призывают вникнуть в суть задачи, которую предстоит решать.
Категорически не следует интересоваться постановкой задачи до момента
получения обьектного модуля программы. Помните, что программирование - это
искусство, поэтому любые лишние знания только ограничивают вашу фантазию.
Начинайте писать текст программы задолго до того, как вам сформулируют
техническое задание, и вы получите прекрасную возможность сделать жизнь
вашего руководителя (и свою) гораздо разнообразнее и интереснее (например,
в момент получения тз вы можете возмутиться: "Представляете, сколько
теперь придется переделывать?!").
Никогда не составляйте заранее блок-схему программы. Во-первых, это
проще и быстрее сделать, когда программа уже написана, во-вторых,
неосторожно оставленная на столе блок-схема даст вашим врагам и
завистникам возможность понять, что вы собираетесь делать. Помните, что
никто кроме вас не должен разбираться в вашей программе. И если вы никак
не можете избавиться от дурной привычки рисовать блок-схемы, то зарубите
себе на носу:

Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы
стоите как программист.

II. Стиль.

Этому модному словечку многие западные адепты и апологеты придают
особый, чуть ли не мистический смысл. Безусловно, каждый программист или,
там, композитор имеет право писать в своей манере, однако, учитывая обьемы
програмных разработок, необходимо считаться с реальностью. Как и все
остальные,

программирование должно быть экономным!
Тратить до 50% перфокарт и обьема листинга (слово-то какое!) На
комментарии, пробелы, пустые операторы, звездочки и другие украшательства
- совершенно недопустимая расточительность. Пишите со 2-ой по 71-ую
позиции, всемерно избегая пробелов. Если комментария никак не избежать,
стремитесь писать их как можно конкретнее. Например:

Dо J=1 то N; /* сYсL ро N*/ IF J>0 тнеN Gото м; /*реRехоD
то м*/ еLSе Gото L; /*реRехоD к L*/ х=х+1; /* рRIваWIтх 1 к
х/* еND; м: Х=х-1; /* так надо федя! */ IF а тнеN Gото L;
L: /* ВозVеSтY х Sтер. Два*/ х=х**2; ... И т. Д.

Всем переменным давайте имена ваших знакомых, любимых блюд, эстрадных
ансамблей, сигарет, напитков и т. Д. Легко видеть, что фрагменты типа:

IF катJа >= 18 тнеN Dо; саLL GаSтRоNом; саLL тахI; Gото
хата; еND; еLSе Gото VеRа;
/* рL/1 */

GLорING сSест
...
МаRINа еQU DURа
...
L ан,маRUSJа
Sт Uн,аNJUта
вхLе LетS,IRINа,DRINк(аGDам)
/* аSSемвLеR */

поражают изяществом, остроумием и тонким вкусом.

При внимательном рассмотрении легко обнаруживается, что буржуазные
авторы книг рассуждая о предмете, который они называют "структурным
программированием", тонут в собственных противоречиях. Например, [д.
Майерс], стр. 63: "Скромные по целям работающие программы лучше
неотлаженных грандиозных проектов", а на стр. 58: "Если незначительное
добавление сделает вашу программу пригодной для другого случая, никогда не
пренебрегайте этим". Мы готовы согласиться с последним утверждением,
поскольку умелое его применение позволит вам затянуть разработку программы
на любой мыслимый срок.
Более того, тот же автор через несколько страниц, вспоминает
пресловутый принцип к I S S (кеер Iт SIмрLе, SтUрID - будь проще, дурачок!
). Представляете, в один прекрасный день руководитель заявляет вам:
"Что-то у вас очень уж просто все получается! "

Эти структурно-экстремистские тенденции, в конце концов, приводят к
полному вырождению программирования как творческой деятельности.
Предельная степень деградации порождает методы типа ашкрофта-манны [э.
Йодан], сводящие деятельность программиста к работе ч. Чаплина на
конвейере в к/ф "новые времена".


III. Gо то

проблема безусловных переходов, к счастью, еще не нашла
окончательного решения. Среди программирующей западной молодежи
распространено заблуждение, что использование оператора Gото крайне
нежелательно. Практика ведущих программистов нашей лаборатории показывает,
что использование оператора безусловного перехода в сочетании с массивами
меток повышает эффективность программ в среднем на 4.2% При увеличении
времени отладки на 350-400%.
Если нужно перейти из данной точки
программы, следует перейти как можно
дальше. Если перейти некуда, следует
пересмотреть программу

очень удачны бывают переходы в тело цикла Dо, особенно из других
модулей. Хотя трансляторы, как правило, это запрещают, их легко можно
обвести вокруг пальца, пользуясь переменными типа метки. Передача
управления в вызываемую процедуру в обход заголовка принесет вам долгие
часы счастливых раздумий над кодом завершения 0с5.

Все вставки в программу следует делать так: После последнего
оператора ставьте новую метку, напишите текст вставки, увеличьте
размерность массива меток на 2, передайте управление на эту метку из
нужной точки (или откуда-нибудь еще), пометьте оператор, следующий за
Gото, новой меткой, смело измените значение переменной метки и вернитесь.
Вообще говоря, на каком языке вы бы ни писали программы, лучше, если
каждый оператор будет иметь свою метку (как это предусмотрено в фортране).
Степень вашей квалификации, как программиста в стиле свн, определяется
соотношением:

N
SIGма ( V(I)+W(I) )
I=1
к = ------------------- , где ( 1 )
N

N - число операторов,
V(I) - число передач управления на I-тый оператор,
W(I) - число возможных переходов от I-го оператора.

При к < 0.5 Вы, как программист, никуда не годитесь. Приемлимый
коэффициент 3 - 4, а некоторые суперпрограммисты имеют к не ниже 12.

IV. Модульность.
Н и к а к о й м о д у л ь н о с т и! Вообще...


V. Эффективность.

Споры по поводу того, что считать эффективной программой, не утихают
с тех пор, когда в спортзале заработала эвм м-20. В наши дни дело дошло до
появления казуистических утверждений вроде: "Удобочитаемость программы
существеннее ее эффективности" [д. Майерс].

Мы считаем, что эффективность программы является совершенно
обьективной и количественно оцениваемой величиной. Не надо жалеть ни
времени, ни усилий в борьбе за эффективность - когда ваша программа в
конце концов заработает, все ваши затраты окупятся экономией 15 мксек и о.
073 Кб. Чтобы программист мог заранее оценить эффективность своего
продукта, предлагается простая формула:

Э = т/т1 + I*т/т2, где (2)

т1 - время, требуемое срU для выполнения вашей программы, (если
программа еще не выходит на Gо, т1 = т);
т - время, необходимое для вывода на ацпу заранее заготовленного
текста, идентичного тому, который будет печатать ваша программа, когда
выйдет на Gо;

т2 - время, которое ваша программа будет выполняться, когда вы ее
полностью отладите.

I = SQRт (-1)


эффективность программы, как видно, величина комплексная, что
отражает системный подход к программированию, характерный для метода свн.

Таким образом, как следует из выражения (2), сроки написания и
отладки программы никоим образом не влияют на ее эффективность. Многие
программисты, по-видимому, интуитивно пришли к пониманию этого факта и
годами улучшают свою программу, делая ее все более эффективной за счет
уменьшения параметра т2.

Кстати, один из апологетов "структурного программирования" [д.
Майерс], позволил себе следующее: "Никто, будучи в здравом уме и твердой
памяти, не станет программировать на ассемблере." И это по поводу любимого
языка сторонников свн! Напротив! Изучение ассемблера - это прекрасный путь
к вершинам познания ос ес эвм. Следуя этим путем, вы получите массу
полезных знаний, которые помогут вам решить ряд важнейших проблем:

1). Как, получив талончик на одну минутку в пакете, захватить в
безраздельное пользование срU по крайней мере на 1.5 Часа, устранить
задачи всех других пользователей (например, с кодом S422), застопорить
очередь заданий, лишить оператора возможности снять ваше задание,
беспрепятственно получить результаты (не взирая на установленный лимит
расхода бумаги), и при этом - все претензии операторской службы овт
направить в сторону какой-нибудь кафедры факультета "ф"?

2). Как испортить (не стирая) все чужие нд на вашем пакете 5050/5061,
не оставляя следов в рRINтLоG?

3). Как стереть ядро? (Или IрL?)

Вообще, существует богатейший спектр способов повышения эффективности
программ. Авторы хорошо и давно знакомы с одним программистом, который не
так давно выиграл на пари ящик пива, повысив, за 40 минут поверхностного
анализа, минимум в два раза быстродействие трех программ на фортране,
взятых наугад из мусорной корзины на одной из кафедр ф-та "т". Поскольку
этот факт абсолютно не известен руководству, программистам в стиле свн
предстоят долгие годы безоблачного существования и счастливого
программирования.


VI. Снова модульность.

По прежнему, никакой модульности!

(Поскольку модульность нельзя понимать иначе, как наличие известной
встроенной функции. Все остальное - от лукавого.)
Считайте себя хуже других, если вы не в состоянии написать программу
(если хотите, назовите ее модулем) длиной более 1000 операторов. Если по
ряду обьективных причин (они есть всегда) вам все-таки приходится
сталкиваться с проблемой стыковки, то помните об одном-единственном
правиле метода свн:

Никаких соглашений о связях!

В особенности, если приходится иметь дело с программистами
противоположного пола.

Согласно статье 94 процессуального
кодекса, при разборе дел об
установлении отцовства протокол
соглашения о связях учитывается
наравне с доказательствами совместного
ведения хозяйства.
Кроме того, как уже подчеркивалось, любые ограничения вашей фантазии,
как программиста, не принесут ничего, кроме снижения сроков разработки
проекта и, тем самым, уменьшения эффективности конечного продукта.
Порадуйте своего руководителя, повесив над рабочим столом плакат:
"Программирование - слишком сложная интеллектуальная деятельность, чтобы
можно было надеяться навязать ей узы административной системы, которая
душит всякую инициативу." [ван тассел]. Если реакция руководства окажется
более сдержанной, чем вы ожидали, перекрасьте дверь вашей лаборатории
зеленой краской самого ядовитого цвета и исчезните на три дня,
предварительно отключив домашний телефон [б. Мейер, бодуен].
VII. Отладка.
Первая заповедь программиста, успешно преодолевшего барьер
синтаксического контроля - не торопиться. Помните, что плохо отлаженная
программа всегда менее эффективна, чем совсем не отлаженная. Не выводите
на печать более одной переменной за один прогон. Полученные листинги
(распечатки) немедленно уничтожайте (во избежание!.. См. V). С другой
стороны, полезно хранить, в единственном экземпляре, протокол компилятора
с наихудшим (это не сложно) качеством печати с тем, чтобы при
незапланированном появлении руководителя можно было бы сказать: "Вот
видите, в каких условиях приходится работать!" Разумеется, диагностические
сообщения следует отрезать, а лучше - неаккуратно оборвать. (Для тех, кто
программирует на фортране или ассемблере, рекомендуем приобрести некоторые
навыки работы с ножницами и клеем).

Если вы храните исходный текст на нмд, никогда не проверяйте карт
IевUрDте, и чтобы не лишать себя приятных неожиданностей! Более того,
проверять пробивку - дурной тон и признак гнусного неуважения к милым и
очаровательным девушкам, тратящим лучшие годы юности на пробивание дырок в
ваших перфокартах.

Когда заканчивается отладка, начинается эксплуатация! Ни один
уважающий себя программист не допустит, чтобы его любимое чадо, плод его
многолетних трудов и страданий эксплуатировали какие-то посторонние люди.
Несколько слов о тестировании. Никто не знает, в чем именно
заключается тестирование, что является конечной целью и какие результаты
следует получить. В методе свн принято считать тестирование законченным,
если выполнение завершается с кодом возврата 0000, даже если исходные
данные различаются хотя бы одним числом (или всеми - если вы максималист).

После окончания этапа тестирования уничтожте исходный текст. Только в
этом случае вы можете быть абсолютно уверены, что вашей программе никто не
причинит никакого вреда и она останется такой же эффективной, какой была
всегда.

 Відправлено: 20.05.08 12:42. Заголовок: john07 пишет: где-т..

john07 пишет:

цитата:

где-то я все уже это читал и очень давно.

Начитанный вы наш...

 Відправлено: 20.05.08 12:50. Заголовок: Лучшеб рецензию выло..

Лучшеб рецензию выложили . Кто чего смотрел из последних киношедевров?

 Відправлено: 20.05.08 12:58. Заголовок: Я новье не смотрю. Д..

Я новье не смотрю. Дерьмо.
Вот раньше фильмы были.

 Відправлено: 20.05.08 13:15. Заголовок: john07 пишет: Я нов..

john07 пишет:

цитата:

Я новье не смотрю. Дерьмо. Вот раньше фильмы были.

А я решила взять третьего Борна. Посмотрю как Деймон скаче по Марокко.

 Відправлено: 20.05.08 13:26. Заголовок: Алия пишет: Лучшеб ..

Алия пишет:

цитата:

Лучшеб рецензию выложили . Кто чего смотрел из последних киношедевров?

А чего их смотреть? Достаточно эту энциклопедию почитать

 Відправлено: 20.05.08 13:46. Заголовок: На Экслере обсуждают..

На Экслере обсуждают и новинки и старые - удобно, можно принять решение - качать-не качать...

 Відправлено: 20.05.08 14:24. Заголовок: Кыцик пишет: На Экс..

Кыцик пишет:

цитата:

На Экслере обсуждают и новинки и старые - удобно, можно принять решение - качать-не качать...

Еще хорош Кинопоиск, правда скачать там можно только саунды) Здоровское место

 Відправлено: 20.05.08 14:35. Заголовок: Посмотрел тут "с..

Посмотрел тут "старикам здесь не место". Нне понял - чо ему дифирамбы поют?

 Відправлено: 21.05.08 11:44. Заголовок: Кыцик пишет: Посмот..

Кыцик пишет:

цитата:

Посмотрел тут "старикам здесь не место". Нне понял - чо ему дифирамбы поют?

Это фильм братьев-кондратьев и к тому же играет этот Хавьер, что ли? А вам что, не понравилось? Там же вроде экшн неплохой ну и вроде смыслом пахнет чуточку...

зы. Прическа у Хавьера - нечто

 Відправлено: 21.05.08 12:12. Заголовок: Еще раз спрошу. Кто ..

Еще раз спрошу.
Кто смотрел Вальмонт и Синий бархат или на худой конец Шоссе в никуда

 Відправлено: 21.05.08 12:16. Заголовок: john07 пишет: Еще р..

john07 пишет:

цитата:

Еще раз спрошу. Кто смотрел Вальмонт и Синий бархат или на худой конец Шоссе в никуда

Синий бархат, Шоссе - Линч - не смотрела.

Линч - Твин Пикс, Твин Пикс: Огонь иди со мной, Малхолланд Драйв, Дюна - а вы смотрели?

А Внутренню империю не смотрели? Это новое его, стоит брать или нет?

 Відправлено: 21.05.08 13:47. Заголовок: Смотрел Твин Пикс си..

Смотрел Твин Пикс сериал и фильм, Малхолланд Драйв, Дюна
Внутреннюю империю не смотрел надо посмотреть.
Все же я считаю Синий бархат это его лучший фильм
и он у меня стоит на первом месте вообще.
Еще мне безумно нравится Скромное обояние буржуазии Бунуэля.
Формана (полет над гнездом, Вальмонт, Моцарт и т.д) я обожаю тоже.
Очень цельные фильмы у него. Это второй мой любимчик.

 Відправлено: 21.05.08 13:48. Заголовок: Я думаю Линч и Форма..

Я думаю Линч и Форман относятся к режиссерам, на фильмы которых можно идти на задумывась,
и не спрашивая чье то мнение.

 Відправлено: 21.05.08 13:55. Заголовок: А мне Бергман очень ..

А мне Бергман очень по душе.

И польские фильмы

 Відправлено: 21.05.08 14:00. Заголовок: К сожалению не смотр..

К сожалению не смотрел. Что то видел скорее всего в молодости
но видимо не запало. Я за своб жизнь до 2000 года успел пересмотреть практически все фильмы
по одному два в день. А потом все. Отрезало. Сейчас смотрю очень редко.